猴子说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，要钱有尊严啊？真没出息？”
“我要吃唐僧肉！”
八戒说完，师父就给了他一板砖！
这时，八戒眼前一亮，发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。
我们很奇怪，没有选择了，当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jing，虽然行动比较诡异，但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官你们吃些什么？”
大师兄问着老板：“你着妖jing咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的？”
“靠——他一个屎壳郎jing还有脸说我们长得怪异！”我差点儿没笑出声来。
像点人样的师父上千去问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，不会真的唐僧肉？”
“哪有那么多的唐僧啊，听说唐僧要路过这里，最近才火起来的，他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jing们！现在啊，全都是狗肉，猪肉的……”老板说。
“有没有猴子肉？”大师兄问道！
“没有，谁那么重口味啊！”
“为什么？”
“猴子脱毛不容易，而且万一遇到孙悟空的话怎么办？”
“可是唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢？”西门子问道。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外，我希望你们呢死得远远的！”
我们四人都无话可说，饭菜也不点就走了！
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